поэтому вчера ночью я как бы бросила своего как бы парня. у меня же всегда их двое. и тот, что был раньше в будущем всегда все портил, и я портила. я решила выбрать и выбор был очевиден. но было страшно, вдруг все же ошиблась, вдруг нужно было продолжать плыть. очень страшно. потом я справилась и мне было грустно. а он приехал в 2 часа ночи, чтоб обнять меня.

а еще я хочу татуировку, уже пару недель. превращается в навязчивую идею. знаю где и знаю что. осталось проверить это желание временем.

есть 3, даже, можно сказать, 4 девочки которые очень много значат в моей жизни. шапка из санфранциско, даша с мальты, аня из парижа, и чарли из москвы.

шапку потеряла давно, но она была чудесной. помню, у нас в городе только только появились айпоы, и ни у кого из знакомых их не было, и я совсем не понимала как пользоваться тогда еще английским айтюнсом, и она по мсн учила меня и мы присылали друг ругу скриншоты, а потом у меня были синие волосы, и она как то решилась покрасить свои, и когда она рассуждала о том в какой цвет, варианты были только синий, зеленый и фиолетовый. в итоге вышли розовые и она избегала всех эмобоев, это было смешно да. а потом у меня долго не было интернета, а потом новый компьютер и я потеряла ее.

даша это все прочитает, но я сделаю вид, что я об этом не знаю. я ее самый долгий пч, это мило, мне кажется. сначала мне очень нравились ее фотографии, потом я узнала о картинах, и одну из ее картин я действительно с огромной радостью повесила бы в свою новую спальню. сколько помню, она почти всегда страдает от какой то любви и считает себя не классной, а она классная. у нее абсолютно потрясающий вкус, во всем. еще давно-давно у нее была интернет подружка нина, непомню откуда она была, я с ней тоже дружила какоето время. но сейчас они вроде не общаются, я нахожу это грустным. и я точно никогда не пойму, почему даша считает себя очень очень некрасивой. и мне кажется мы еще долго будем знать друг о друге.

аня тоже прочитает скорее всего, и я тоже сделаю вид, что не знаю об этом. не вспомню как наткнулась на нее, она очень недавняя. если всех остальных девочек я знаю по 3 4 5 хз лет, то ее где то пол года. она младше меня на пару лет, у нее красивые рыжие волосы, она женственная не по годам, и в своей речи использует очень так сказать не избитые слова, хоть у нее и какието заморочки с языками, она кучу всяких знает. еще у нее есть концепция дневника, это реко встречается в таком аспекте, чтобы имело смысл. еще она очень фотогеничная. в своих видео обращениях она чешет голову, а еще пила кофе. недавно она бросила универ и своего очень долгого парня, а еще переехала. а потом ей приснилось, что она приехала ко мне в гости, я жила во дворце и у меня классные друзья, она рассказывает. и тут получается очень странное совпадение, этим летом я собираюсь во францию. обычно с такими своими интернет девочками, которые даже не подозревают о том что они мои девочки, я никогда не хотела бы встретится, чтобы не понимать до конца, что они люди. но у меня еще есть время подумать, и я все же очень хотела бы ее сфотографировать. а еще она музыку пишет, да.

вика. даже не знаю. что тут скажешь, если иногда я считаю ее богом, и мы никогда не общались, я нахожу ее сумасшедше красивой, да и просто сумасшедшей. она не любит есть, и спать вроде тоже. она читает много книг, и ходила на курсы журналистики, этим она объясняет свой классный язык. у нее есть такие же сумасшедшие, похожие на нее друзья, в этом плане я ей почти завидую иногда. вот ее я бы точно никогда не хотела увидеть, и растерять весь образ в своей голове. она безумно много для меня значит, она есть у меня почти везде в интернете, но самая большая вика для меня здесь. и мне кажется я буу следить за ее жизнью еще безумно долго. не так давно, мне было плохо изза бывшего парня, и я прочла ее пост, у нее происходило что т оподобное, в общем он был лаконичным "мой бывший парень встречается с моей бывшей девушкой", и я решила что у меня все весьма неплохо и это дало мне силы справится со своей головой. она часто попадает в больницы, и я всегда переживаю. у нее полный провал с учебой, всегда. но я все же думаю, когда нибудь у нее будет образование. она потрясающая. все они у меня потрясающие.

светило солнце и был вкусный кофе и очень жарко, и я думала, чорт почему я выложила алису на английском из сумки, я же рассматривала вариант, что когда договариваешься о встрече, не меняясь телефонами, есть вероятность пить кофе одной. по крайней мере в предыдущий такой опыт, я напрочь забыла. и было очень стыдно потом. и тут, уже когда кофе остыл и я собиралась быстро его допить и бежать бежать дальше, влетает она, растрепанная, красная, улыбается. меня накрыло, от утра, от солнца, от смс в телефоне, от ее губ, от того, что она все таки успела, от того, что можно вот так, без сплетен и даже намека на разговоры о мальчиках, вот так ни о чем, с таким подбородком, и не стесняться, и губы. смех сигареты. опомнились через 5 часов, вспомнив от звонка, что сегодня еще есть дела. да неужели, мир же замер, разве не так. и дрожали коленки, не от того, что так давно не была на юмр, нет. от нее, так, как бывает только от мальчиков. и все внутри дрожало. и у нее также. и мы удивлены. и весь оставшийся день улыбаться. и мурашки. сумасшествие, нет. и так страшно сломать это хрупкое, трогательное.

и наконецто он у меня в руках, не того цвета, но так подходящий мне, и такой классный, и и и и вау. мы отправляли ммс, и он тебе завидовал, что ты со мной и пьешь пиво и ешь роллы. но главное - ты со мной. а потом мне подарили апельсин. все в этот день дарили мне еду. и эта маленькая, но супер умная девочка, меня не отговаривала. даже не знаю. в чем здесь дело. кто то заявлял мне - я не бью девочек, но тебе врежу - если поверишь ему. кто то говорил - эй, ты же сама меня учила, как нужно, так давай же! кто то говорил мне такие слова, что когда я читала, было ощущение что я смотрю историю сообщений и это мое когда то отправленное. но это все такая фигня, он же действует на меня, как никто. и так всегда было. и это самый верный клин, которым другой клин, ну вы понимаете. я переживала не столько изза всего этого закручивающегося, а изза того, что сначала сука, потом курица, все как и всегда, это да. но. вспоминая горький прошлый опят, оно само так вышло, но я вроде как забила на всю свою жизнь, не хотела никого видеть, когда уговаривали на клуб, ехала на машине и тупила в сок, чаще каталась одна, и мне было вполне нормально. но я так не хотела себя терять, ту которую успела найти. та, которой всегда классно, которая заряжает этим всех вокруг, та которой говорят спасибо. которая безрассудная и счастливая, которой ничего не нужно. а пару дней вместо дианы была какаято ужасно супер скучная паинька. и меня раздражало это. а потом я поняла, что то, что я делаю сейчас, то как, и то с кем я сейчас общаюсь - это пожалуй самое большое безрассудство в моей жизни. и вот тогда, все стало на свои места. дело не в том, что я поверила, нет. еще долго не поверю. дело в том, что мне действительно очень классно от того какую очередную безрассудную хрень я творю со своей жизнью. такие дела.

очередное утро. мы были деловые, и она бегала быстро быстро. а потом вновь солнце кофе радость, чудесные видео, громкая музыка и ветер в окно. в первый раз поднявшееся настроение. фотографии, как я скучаю по пленке, но уже скоро скоро. всего месяц. хотя..я без понятия какое число, но где то так. а потом нужно было в универ, и я не знала, вообще, все было нормально, но мне казалось, что он испоганит мое настроение. и тут блять. входящее с вопросом про настроение, исходящее - наконецто. отличное. не знаю наолго ли. и тут. тутже! вызов к замкафедре, нашей, выпускающей кафедры. когда в глаза преподаватель говорит одно, и пишет служебную с совершенно другим. вторая докладная о 100% пропусков без возможности отработки. первая была только только улажена. стоим в кабинете, настя в слезах, я злая как 83 разбуженных меведя. зам кафедры вызвала эту преподшу, и она у нас звезда такая, заявляет: они пропустили 24 часа (на самом деле всего было 16 и на 8 мы были) и их декан сказал, что на них у него полный стол докладных с других кафедр (ни одной). занавес. нам не нужны такие студенты. я не допускаю вас к отработке. декан, чорт возьми, у нас классный, я бы хотела от него детей, вот точно. но вот только пока, уже три дня, повлиять на эту тварь у нас не получается. и если зк напишет приказ об отчислении декан обязан его подписать. такие дела. а тут еще этот мой парень. это наверное смешно. но это слишком личное. и каждый раз, появляясь в моей жизни у меня происходит полный провал всего, не знаю, связано ли это на самом деле, я еще не решила. на самом деле, я бы наверное потеряла рассудок прям там, если бы не он. ну и декан, под конец, все же поднявший мне настроение, до того уровня, на котором оно было утром. уставшая приползаю домой. и тут ВАУВАУВАУ! мои девочки у меня самые лучшие, и персики и этот микс. теперь сутками в универе, пытаюсь сдавать сессию, что бы хоть что то было мне в плюс, сегодня эта мразь, ну орет конечно же, что у нее нет на нас двоих времени (когда вся группа отрабатывает те же лабы, но кого интересует элементарная логика) но. у нее не летят слюни! мы посчитали это хорошим знаком, или просто успокоительное тогда начало действовать. а без него живот очень начинает болеть. мы конечно никчемные студенты, но есть у нас один такой корпус, мы очень редко там бываем, это был провал, мы кругами плутали по нему, и прошли километра два не меньше, прежде чем нашли нужную аудиторию. ноги. мои ноги. а теперь я о чудо, лежу на кровати, у меня телефон, и самый чудесный на свете голос. вот так. как то так.

простите меня, на ком срывалась, не было сил.

когда то мистер бабанов сказал чудесную фразу, точно не помню, но о том, что мы притягиваем к себе таких людей, какими являемся сами. и он оказался чертовски прав, и меня это

чертовски радует, просто слишком долго была самовольно заперта в одном, не том человеке.